Histoires de Plumes

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Désastre et la lune



Une nuit où la lune était pleine de bonne volonté, elle l’a invité à venir la contempler dans le décor de ses rêves de cette tour abandonnée au temps. Il a marché dans la brume de la nuit, seul, avec ses peurs d’enfant, pour venir la retrouver au cœur de ce domaine gisant, sans bruits, pour ne pas affoler ses doutes d’être ici, à la merci de quelques fantômes errants qui peuplent les miettes de ce château d’antan.

Il a grimpé les marches à toute vitesse, le cœur en liesse de braver l’interdit de venir hanter les pans de murs détruits par les guerres, le vent, et les mystères. Et la tour s’est ouverte sur le ciel, tout en haut, au sommet où flotte son drapeau, l’immensité démentielle offerte  partiellement retenue par les créneaux.

Il la fixait des yeux cette lune sublime, plongeant dans la poussière de ses lumières intimes qui retombaient sur les arbres alentour dont il dominait les cimes. Il se brûlait l’âme de rondeurs crayeuses, se laissant emporter par les marées d’espoirs qu’elle provoquait en lui, de cette vision si stupéfiante, où l’émoi luit, happée par ces fumées noires incitées par ses ennuis.

Il se comblait de pluie d’étoiles sous la voûte céleste, contemplant l’astre majesté de son humble esprit, lorsque soudain sans bruit et sans un cri, il la vit disparaître dans le circumterrestre.
La lune est tombée. Elle s’est décrochée du ciel sous son regard halluciné. La lune est tombée à ses pieds, en mille morceaux éparpillés.

Il est resté muet devant ce cataclysme, la cervelle affolée de croire que ses regards pesaient trop lourd sur elle, comme un fardeau gorgé de traumatismes qu’on ne peut absorber sans en subir les conséquences. Il a levé les yeux vers ce zénith sans joie, dans la nuit assombrie de souffrance d’avoir causé cela.

Il a ramassé quelques bribes de lune, en haut de ce donjon conquis par effraction et plongé dans les ténèbres par son unique faute. L’obscurité se faisait oppressante et il redescendait les escaliers de pierre à tâtons, en priant que la tour ne tressaute pour le punir de cette humiliation.

Sur le chemin ravagé par la nature et les hommes, où les vestiges témoignent de leurs assassinats, il a ouvert sa main et regardé sa paume dans laquelle gisaient les fragments du satellite en trépas. Et là, au cœur de ce bois, dont les arbres le jugeaient à chacun de ses pas, il a vu briller une parcelle de lune qu’il a remis au ciel pour se faire pardonner. L’éclat s’est envolé sous son regard hagard pour s’accrocher à une branche d’étoile qui traînait là.

Les nuits suivantes il surveillait les cieux, suivant des yeux l’incroyable spectacle distribué, de cette lune qui chaque fois un peu plus se reconstituait, jusqu’à redevenir ce globe parfait qui veille sur notre monde. Jamais plus il ne l’a accablée de ses peines, de ses regrets et de ses plaies profondes, mais il l’engageait à toujours exister, à saluer nos rêves de sa belle lueur vagabonde.

 

burganlage_grimburg_bei_nacht.jpg

  11.11.2011

  Ce texte sera publié dans la revue n°26 de Reflets d'Ombres du mois de Décembre 2011

 

 


Voir les 18 commentaires - Ecrire un commentaire - Publié dans : Nouvelles
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Commentaires

Voilà un texte étonnant : c'est un peu comme si chaque phrase était une histoire en soi.
Commentaire n°1 posté par Léo Marie le 11/11/2011 à 19h04
Beaucoup de poésie dans cette histoire, ce conte de lune.
Commentaire n°2 posté par Elide le 11/11/2011 à 19h05
Une belle histoire, je regrette juste un ou deux mots (adjectifs)un peu pompeux, donc gênants, mais pas très grave.
Commentaire n°3 posté par Eugénie le 11/11/2011 à 19h06
on a vu tellement de texte la lune dans le caniveau qu'il est plaisant d'en lire un qui essaye de l'en sortir. en ceci bravo. Sinon, la forme n'est pas de mon gout (pas important) . j'aime bien le titre. "leur assassinat" vraiment bizarre, ce singulier, comme disait l'Inspecteur Gadget.
Commentaire n°4 posté par Panda le 12/11/2011 à 22h28
À mes yeux, quand la description n'est pas précieuse, elle verse dans le trop verbeux, notamment à cause de formules telles que « lumière lactescente », « il se brûlait l'âme de rondeurs crayeuses incandescentes », « dans le circumterrestre », etc.. À vouloir rendre votre récit poétique, vous en diluez toute la substance (d'ailleurs, vous déformez un peu trop la langue à mon goût !).

Quelques remarques :
- « sans bruits » : plutôt « sans bruit » ;
- « dans le décor de ses rêves de cette tour abandonnée au temps. » et « le cœur en liesse de braver l’interdit de venir hanter les pans de murs détruits » : trop de « de », donc trop de compléments du nom et de complétives (pour moi) ;
- « sur les arbres alentours » : ici, c'est l'adverbe invariable « alentour » ;
- « contemplant l’astre majesté » : la tournure ne me paraît pas heureuse. « Astre » serait donc l'adjectif qualifiant « majesté » ? ;
- « Il la vit » : pourquoi cette majuscule ici ? ;
- « la cervelle affolée de croire que ses regards » : le tour me paraît lui aussi assez étrange ;
- « dans la nuit assombrie de souffrance d’avoir causé cela. » : idem ;
- « il a ouvert sa main et regarder sa paume » : « regardé » ;
- « où les vestiges témoignent de leur assassinat » : le terme est un peu fort, quand même ! ;
- « l’incroyable spectacle distribué » : difficile à avaler pour moi.
Commentaire n°5 posté par Alex le 12/11/2011 à 22h30
Le sujet, original, est super, mais pour moi ce texte pêche par la forme, l'écriture, qui aurait mérité quelques relectures.
Je trouve bizarre des "miettes" pour parler de ruines d'un château.
Il se brûlait l’âme de rondeurs crayeuses incandescentes, se laissant emporter par les marées d’espoirs qu’elle provoquait en lui, de cette vision si stupéfiante où l’émoi luit, happée par ces fumées noires incitées par ses ennuis.
Je ne comprends pas cette fin de phrase. Qui est happée ? Si c'est le personnage c'est "il", donc happé au masculin.
Quant aux fumées noires incitées par ses ennuis, c'est bien nébuleux.
Je n'aime pas la "cervelle affolée" le "regard hagard", mais ça c'est affaire de goût.
Commentaire n°6 posté par Embellie le 12/11/2011 à 22h31
Je vois bien la lune !! C'est un joli texte ! J'aime bien son ton romantique !
Commentaire n°7 posté par Richard le 12/11/2011 à 22h32
c'est vrai qu'on ne comprend pas tout. par exemple, cette insistance du Il, il-il-il, à tout bout de champ.
par exemple " Il a ramassé quelques bribes de lune, en haut de ce donjon conquis par effraction et plongé dans les ténèbres par son unique faute". sonne tout de même assez tartignolesque.

en revanche, j'aime bien : " La lune est tombée. Elle s’est décrochée du ciel sous son regard halluciné. La lune est tombée à ses pieds, en mille morceaux éparpillés"
Commentaire n°8 posté par Wen le 13/11/2011 à 12h26

Commentaire n°9 posté par Muriel Roland Darcourt le 15/11/2011 à 10h35

Je vous soumets un texte et vous ne l’aimez pas.
Je vous propose des mots que vous ne comprenez pas.
Vous n’aimez pas le style, le fond ne vous parle pas.
Vous y cherchez des émotions que vous n’éprouvez pas.
Vous vous dîtes qu’après tout j’écris pour moi, que cela ne vous concerne pas.
Vous le lisez d’un œil discret en y cherchant les fautes, pour vous distraire. Ou pour vous satisfaire. 
Et soudain l’envie de laisser un commentaire, anonyme ou sous pseudo, cela va de soi. On ne peut tout de même pas critiquer un texte ouvertement, sous son vrai nom. Imaginez un instant que l’on sache qui vous êtes si jamais vous-mêmes commettez quelques fautes, si vos tournures ne sont pas remarquables d’à propos, si votre plume se fâche menaçant vos mots d’un quiproquo.
Alors, libérés de vous-mêmes, des contraintes infligées par votre place dans cette société, vous dîtes ce qui vous passe par la pensée, malheureux sans doute que mon texte vous ait déplu, triste qu’il vous ait déçu, énervé de tout ce temps perdu, dans mes pages, vous dîtes votre rage et votre déception, vous signifiez vos insatisfactions.
Cela est mérité sans doute. Je n’avais qu’à pas.
Je n’aurai pas du écrire ce texte, ou l’écrire autrement. Répondre à votre attente, vous donnez ce que vous espériez, comme un prof de lycée démangé par son stylo rouge qui a pour mission de corriger, vous dressez quelques phrases énigmatiques pour vous venger.
De quoi ? Nul ne le sait, à commencer par moi.
Cela va-t-il m’aider ? Je ne crois pas. Je sais ce que vous pensez mais en ne sachant pas qui le pense, je ne peux me fier à votre bonne foi. Mais je reste à l’écoute, chaque fois remplie de nouveaux doutes, sur moi, mes écrits, et le cœur strié de nouveaux cris, des vôtres, des miens. Appliquée de faire bien, mieux. Mon écriture s’étale sous vos yeux. Encore. Mais qui pourrait me faire taire, bon dieu. Personne. Mes mots résonnent que vous le vouliez ou non. Et moi je les signe de mon nom.

Réponse de Muriel Roland le 15/11/2011 à 10h36

Jouons :

* Si je remplace le mot lune par femme... hooo, j'aimerais la connaitre

* Si lune est remplacer par "mes ruines castrales"... c'est un peu ce que je vis

* Mais si lune est remplacer par "les mots de ton blog".. Là, le texte est sublimé.

Commentaire n°10 posté par Le Chevalier Dauphinois le 17/11/2011 à 12h35

J’aime ce texte, et ils m’énervent, tous, ceux qui ne comprennent pas !
Si je remplace « Lune » par « Chevalier », et "Il" par "Elle"c’est bien aussi …

Réponse de Muriel Roland le 17/11/2011 à 13h42

Bonjour
Simple message pour vous signaler que nous avons choisi d'intégrer votre texte au prochain numéro de reflets d'Ombres (N°26)
décembre 2011 (si vous êtes toujours d'accord)
 
Merci pour votre excellent texte
 
à bientôt
 
l'équipe de reflets d'Ombres

 

Commentaire n°11 posté par Reflets d'Ombres le 17/11/2011 à 16h08

Très flattée.

Et contente de cette 3ème parution dans votre fanzine.

A bientôt

 

Réponse de Muriel Roland le 17/11/2011 à 16h10

La caravane est passée

Commentaire n°12 posté par louv le 18/11/2011 à 06h30

Oui, et elle a fait du bruit
Je déteste me faire attaquer gratuitement par mes congénères, d’autant plus sur un texte que j’ai particulièrement envie de défendre…
Une rare fois où j’étais contente de mon texte, je n’étais plus que doutes et incompréhension.
Cette publication me conforte, et ces autres lecteurs pertinents me réconfortent… Merci à eux.
Ça n’empêchera pas les chiens d’aboyer la prochaine fois

Réponse de Muriel Roland le 18/11/2011 à 08h31

Je trouve l'histoire toute mignonne, j'aime vraiment le fond.
Mais j'aime pas la façon dont tu racontes ça. Je crois que c'est une tendance qui nous prend presque tous à un moment  ou à un autre de foutre des homéotéleutes partout en pensant que la répétition de mêmes sonorités en prose rend très bien. Le truc c'est que toi t'en fous vraiment partout et du coup, je trouve que paradoxalement ça enlève toute poésie à ton texte. Parce qu'on ne voit plus que cette répétition de sons, moi, je trouve ça vachement artificiel et faussement pompeux/poétique. Et puis on perd légèrement le sens de ce que tu dis aussi, je trouve. Ca complexifie inutilement.
Alors que ton idée de base est pleine de poésie en elle-même, t'as pas besoin à mes yeux de mettre des jeux de sonorités partout pour rendre ton texte poétique. Ca donne plutôt l'effet inverse, ça veut complexifier la chose alors que la simplicité a tellement plus de charme. Enfin bref, c'est un avis personnel bien évidemment mais je pense vraiment que tes homéotéleutes desservent la poésie de ton texte et je trouve ça dommage.

Commentaire n°13 posté par Ernia le 27/11/2011 à 13h33

Les homéotéleutes c'est toute ma vie, c'est pour cela que j'écris. Je veux bien faire en sorte que cela n'existe plus dans mon écriture mais il n'y aurait plus du tout d'écriture.

Réponse de Muriel le 27/11/2011 à 13h35

Je précise que je ne sais pas à quoi est destiné ce texte, donc je le prendrai pour ce qu'il est un texte.
 - La succession des 5 "Il" au début de chacune des strophes me tape dans le crâne, c'est peut - être un effet de style, mais je pense qu'il serait intéressant de trouver d'autres désignation à chacune des strophes.

- Sur une seule lecture rapide, le thème lune et folie est intéressant et la place des astres dans la déconstruction également.

Commentaire n°14 posté par Sam le 27/11/2011 à 13h37

Pour les "il", la réflexion m'a déjà été faite mais je ne compte pas le changer. J'aime ce "il" impersonnel qui peut être remplacé à tout moment par un prénom, celui de votre choix.

Réponse de Muriel le 27/11/2011 à 13h49

L'idée est vraiment jolie. Du coup, la deuxième moitié du texte se suit avec intérêt.
Mais je trouve le style trop artificiellement alambiqué. On a du mal à suivre, surtout au début, où les phrases à rallonge finissent par être lourdes.
Il y a des jolies trouvailles ici ou là (comme les fragments de l'astre en trépas), mais en te lisant j'ai eu l'impression que le texte voulait me crier "attention, je fais de la poésie !", sauf que du coup ça casse un peu l'effet.
Je pense qu'en simplifiant, en enlevant les mots superflus, ça gagnerait en force et en beauté.
L'idée en soi est très jolie, je crois que l'important dans le texte serait de la mettre en valeur...

Mais bien sûr, ce n'est que mon avis !

Commentaire n°15 posté par Mille Ora le 27/11/2011 à 16h04

J'en fais peut-être un peu trop...

Ce texte je le laisse comme ça (corrigé ce jour), je vais faire attention pour les suivants. Et j'espère bien que je fais de la poésie !

Réponse de Muriel le 27/11/2011 à 16h07

 :)Bonjour...ce texte ( on pourrait dire poème en prose) m'a émue...c'est si original de voir des éclats de lune à ses pieds...!je me suis mise à la place du protagoniste et, bizarrement, je ne me suis pas sentie coupable...c'est que son regard a un pouvoir hallucinant, révélé par la singularité des lieux...moi, je n'aurais pas remis l'astre blanc à sa place mais j'aurais pris sa place...
Entre le poème en prose et la nouvelle fantastique, ce texte ne révèle pas toute sa poésie car le narrateur est plus externe qu'interne ... si cela avait été à la première personne...?
bon dimanche! :)

Commentaire n°16 posté par Monie A le 27/11/2011 à 17h07

Au début je l'ai écrit à la première personne, et puis j'ai trouvé que je parlais beaucoup trop de moi sur ce site...

Réponse de Muriel le 27/11/2011 à 17h08

Tu nous plonges dans un univers honirique "extra ordinaire" . La nature personnifiée, ébranle tous les repères et donne à ton récit une dimension résolument pertinente. Une très jolie leçon de morale.
A te lire à nouveau...

Commentaire n°17 posté par Sophie H le 28/11/2011 à 10h51

Joli jeu de mot dans le titre! Hormis certaines constructions de phrases que je trouve un peu lourdes - mais les autres ne m'ont pas attendu pour le remarquer - , j'ai bien aimé ton texte. Il est poétique, un petit brin de folie, les images utilisées me font penser à du Lovecraft ou à du Rimbaud selon les passages. Je n'ai pas l'intention de critiquer la forme, parce que celle-ci nous est personnelle et que le style juste, c'est à toi de le trouver ; alors je vais me cantonner au fond. J'ai l'impression qu'il manque un peu de continuité dans tout ça, c'est à dire que les passages "délirants" s'intercalent avec les passages narratifs selon une logique difficile à comprendre pour le lecteur.
Voilà, c'est tout!

Commentaire n°18 posté par Nark le 17/12/2011 à 09h28

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